Главное в любимом мужчине - это чтобы он был блондином, сероглазым, метр семьдесят, чтобы он был. Этим утром судьба подарила мне героя меча и магии, и я совершенно не представляю, что бы я без него делала.

Сегодня утром рядом со мной в маршрутку сел мужчина азербайджанской наружности. Я ненавижу азербайджанцев. Но я, знаете ли, не расист, потому что ровно так же я ненавижу русских, молдаван, французов, американцев, хохлов, негров, армян и прочую нечисть. А вы бы на моем месте что делали, если бы вам был уже почти 31 год, а вы все еще не замужем? Так вот, в довершение ко всему, мужчина так пах тухлыми капроновыми колготами, что у меня моментально выгорели ноздри. Но выйти из маршрутки я уже не могла, поэтому я сделала лицо кирпичом, вжалась в окно и поехала навстречу светлому будущему (ст. метро Тушинская, конечная). Нормальные будни, как у многих, чо. Я не расстраиваюсь. Не расстраиваюсь. Не расстраиваюсь.

И в самом начале пути случилось то, чего я особенно боялась. Откуда-то ко мне подлетел шмель в особо крупных размерах. Которые со мной выпивают, знают, что у меня инсектофобия. Буквально в прошлые выходные я гладила белье и говорила ему всякие приятные вещи, и вдруг по гладильной доске побежал паучок. Я визжала и не могла остановиться и хуярила утюгом по гладильной доске. Мама, наблюдая за нами, за полминуты успела сменить цвет лица с фиолетового до нежно-зеленого. А тут шмель... Вообще, из всех, прости господи, даже писать противно, насекомых, буэ, лояльнее всего я отношусь к шмелям за то, что они меховые. Это же мех у них? Хотя они все равно гадкие, ведь у них есть эти противные огромные глаза, длинные ноги, чувственный рот и сиськи третьего размера. Если вы шмель, пойдите отсюда вон, мне неприятно.

Я молча вжалась в вонючего азербайджанского мужика, расслабила лицо кирпичом, а заодно и сфинктер. Мужик сразу понял, что еще несколько секунд, и я истошно заору и сломаю ему шею своими мощными ногами. Поэтому он несколько раз тыкнул зонтиком в сторону шмеля, и шмель переместился подальше. Кстати, сразу было видно, что симпатии мужика на стороне четкого шмеля-пацана, а не этой бледной суки в красном комбенизоне, уж больно вяло он тыкал. Но я все равно сделалась страшно ему благодарна и слезла с евонных колен. Моя жопа до сих пор в благодарность хранит запах его тухлых капроновых колгот.

Вот так, граждане. Та ситуация повторилась еще раз. Шмель снова прилетел ко мне, чтобы укусить и выпить из меня нектар, и мужик, смятый моим телом, опять помахал ему зонтом, превеееед! Сейчас особо умные могут сказать, что, мол, надо было выгнать шмеля в окно, но все окна в маршрутке были закрыты. У нас тут опять морозы. Ну и правильно. Четыре теплых дня для Москвы - это достаточно, хватит, и так зажрались уже, москали проклятые, зарплаты у нас огромные, сами мы ленивые, скорей бы передохли все, нормальные люди хыть вздохнули бы спокойно. А шмель улетел, надеюсь, к кому-нибудь в сумочку. В сумочку к какой-нибудь глазастой, длинногогой бабы третьего размера.

А мужику тому хочу пожелать хорошего дня. Он мой любимый герой на этот день. А вы, небось, ничего хорошего сегодня не сделали еще. Дряни.

Дорогие друзья! Пока вы тут без меня ебали дохлых собак, ели человечину и прочее мимими, я влюбилась. Сейчас я вам расскажу, как это, а вы пока пойдите и посмотрите что-нибудь смешное и интересное, например... нуууу затрудняюсь привести пример, если честно. Ну, стало быть, можете пойти нахуй.

Я влюбляюсь с трудом и редко, потому что у меня мания величия, гордыня и новые босоножки. Если манию величия и гордыню еще можно прижечь электричеством, то новые босоножки у меня всегда, т. к. я ебаный шопоголик. Чтобы завоевать мое сердце и прочий ливер, мужчина должен быть..  ваще... ну не знаю... блондином! Или лысым. Или брюнетом. Или рыжим. Вот тогда я готова ему ноги мыть и воду пить. С проглотом. А иначе - ни-ни.

Олег (его зовут Олег, а вы что подумали?) завоевал мою симпатию сразу - он усадил меня за свой столик и напоил водкой. Я тут же влюбилась в Олега и с сожалением подумала, что зря я не побрила с утра свою симпатию, ведь ноги, дура такая, побрила, а там - поленилась, коза. Об этом я думала весь вечер, очень, знаете ли, напряженно думала и переживала, вплоть до момента, пока он, хищно глядя мне в декольте, не сказал: "У тебя эксклюзивная грудь". А потом он сказал - "Ты импозантная женщина" (хищно глядя мне в женщину). Вы как хотите, но я считаю такие фразы корявыми, и мое сердце учащенно забилось головой ап стену. Я судорожно вздохнула в подмышку, чтобы не заржать, и заржала, как зал на концерте Петросяна. Тут мы оба поняли, что я - живая женщина, которая дура и непрочь, и Олег предложил проводить меня в Красногорск, оперируя словами такими словами, как "зая", "выпьем?" и "нннну давай поцелуемся".

Я очень надеюсь, что он тогда не заразил меня спидом или, там, перхотью, я была очень-очень пьяная. С тех пор прошло больше полугода, и я уж протрезвела, чотам... Во всех смыслах. Хочу пожелать ему здоровья, Олегу. Выздоравливай, "зая".